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與孩共學|我可以抱你嗎?–淺談孩子身體自主權

喔耶,我終於可以開始寫這系列的文章了!

這又是個新單元(最近狂開新單元啊),先來簡單交代一下為什麼取名叫「與孩共學」。「親子共學」或「親子共玩」或「play group」這些詞在近年漸漸成為顯學甚至被商人濫用商品化(跟溫柔生產同樣下場)。當然每個團體本來就有各自的宗旨,有的採不打不罵不恐嚇不威脅不利誘,有的採華德福體系,有的採蒙特梭利方式,有的採說之以理的管教法,有的只要親子有一起來報名(繳錢)參加就算是親子共學等等。大部分的親子共學共玩多著墨在照顧者跟孩子一起學習或一起玩,但我覺得只有親子學習這樣還不夠,整個家族朋友甚至是整個社會也非常需要這樣的學習。

所以我借用「與龍共舞」一詞取名為「與孩共學」,在陪伴與觀察孩子成長的過程中去反思與學習,即便不是自己帶孩子、主角不是自己的孩子,我們都還是有很多需要從沒被過度介入、尚未社會化的孩子身上去學習。

從生產時我們就一直從寶寶主導與不過度介入的態度面對人生課題,關於哺乳、睡眠、進食等活動在前幾個月比較受媽媽保護可以不受外人干擾進行,前提是媽媽心頭要夠定,不然還是會被一堆閒雜人等與網路資料甚至是教養書籍給擾亂;可是一旦小武七八個月大開始即將從隨意抱抱的可愛動物園區畢業,進入有自主意識的初步社交階段(願意被抱會伸手、不想被抱會推開),他的社交已經不單純是跟爸媽之間,還要面對尊重、不懂得尊重或自以為尊重的大人們。

現有的威權體制思想還是無所不在,不斷與我們碰撞。小武選擇我們當爸媽,就是相信我們有足夠的能力守護他與全面的勇氣支持他,是時候站出來捍衛了。

 

大人與小孩之間的互動尊重(上對下的權威)

今天這題剛好從小英總統問小孩能不能在衣服上簽名這件事情講起(為什麼不是簽在大人自己的衣服上?),對比某些政治人物的摸頭與推開學生的行為,這個新聞在我的同溫層媽媽群組裡被討論著:「尊重」這個議題不管政治立場為何,都一致認同非常重要。有位媽媽分享家中長輩硬要強抱小孩,小孩不喜歡被抱而推開,長輩卻還說:「你看,他的力氣很大。」媽媽們不知白眼翻幾圈了。

某次家族聚會家中的長輩想要抱小武,
「問問小武要不要讓你抱?」
「我是***,當然可以啊!怎麼不可以!」接著就把小武抱在懷裡。小武不開心地轉向媽媽,長輩還想盡辦法搖晃小武想要多停留點時間。

這樣的大人或者嘴裡問假的手裡來真的人們,開口閉口說什麼很開明很尊重小孩,實際上還有好長的一段路要走,甚至是社會案件的幫兇。

 

大人的自我滿足(是大人需要還是小孩需要)

不知道大家有沒有遇過一種狀況,在寶寶還小的時候,爸媽時常抱著寶寶安撫,就會有一群平常不知道在哪的路人會忽然出來碎唸:「一哭就抱,這樣會養成壞習慣,以後都要大人抱。」可是當寶寶已經開始有獨立意識沒那麼想被抱時,一堆路人卻又會出現想要強抱小孩?

當然,小孩在成長階段本來就會有啥都不怕(認識)的誰抱都好階段(因為他還不會抗拒被抱)、只給喜歡的人抱會推開不喜歡的人抱抱階段等等,甚至小武也可能跟他媽一樣到小學之前只要看到陌生人都會躲在櫃子旁或樓梯間的血液流動著也說不定。

其實可以想想:到底是小孩需要被抱還是大人想要抱?還是大人小時候沒被抱夠,需要用抱小孩來滿足自我?(那自己生一個可以療癒內心小孩還保證可以讓你抱到不要不要的

看到這邊,如果你很久沒抱抱了,問問你身邊的人:「我可以抱你嗎?」好好安撫一下那個寂寞的內心小孩吧!

 

猜測小孩的感受(因為我不是小孩,我也只能猜測)

老潘跟我身邊的朋友都會先問能不能抱抱,當小武沒有伸手的動作時,都不會堅持要抱。但總會遇到一些長輩強行抱抱,小武不爽地哭了,再片面指責小武怕生或不大方。認識小武的人都知道,「怕生」跟「不大方」這兩個詞基本上應該沒有在公關先生小武的字典裡出現過,但我確定「不爽」是一定有的。

小孩需要人家抱抱是因為想要獲得安全感(長大一點或許是為了好玩),不是要滿足大人獲得「小孩比較喜歡我」的優越感。所以,如果是本身不需要透過外人抱抱來獲得滿足感的小孩,其實不見得會很想要人家抱抱喔!用「願意讓別人抱抱比較討喜」、「見到人就笑」、「好笑神」等等的框框來制約小孩,充其量也是為了滿足大人的自尊心而已。

試著以小孩的角度吶喊:「你知道被人家抱也是很累的嗎?你有問過我可以抱抱嗎?你知道被人家抱也是很熱的嗎?有的人太瘦,抱起來不舒服;有的人不會抱,夾得我好痛;有的人身體有太重的化學香味,燻得我好暈;有的人抱我之後一直親,黏踢踢的很不舒服啊!有的人一直搔癢我希望我笑,其實那一點都不好笑,是很癢好嗎?」

 

爸媽抱好抱滿就足夠(小孩是”自己”的)

當我們有「小孩選我們當爸媽只是他來這世界的一個管道而已」,而不是「小孩是我們的東西」的認知時,通常不會把小孩當做物品輪來輪去。曾經我有個朋友的小孩正值口水流免錢的階段,那時候的我又有嚴重潔癖,所以我一點都沒有想要抱那個小孩。不過友人被我拒絕之後,就跟我斷絕往來至今已經七八年,之後即便有聯繫的管道也是像陌生人一樣。這種愛把自己的小孩送給朋友抱抱希望獲得稱讚的熱情爸媽,也是頗讓人困擾的。小武狂流口水時期,我都會提醒流很多口水這件事,如果在意或者當天穿的衣服不適合沾到口水就不要勉強,跟小孩笑笑打打招呼就很滿足了!

請不要剝奪寶寶在父母懷裡那短短幾年的時光,也請不要強迫友人抱自己的小孩。

 

還給小孩身體的自主權(你我都是強暴案的幫兇)

有的人會說「人家喜歡抱你的小孩是因為人家喜歡你的小孩」、「覺得他很可愛漂亮就想抱啊」、「抱一下而已怎麼那麼小氣孤僻」。好的,那請問路上叔叔阿姨可以因為喜歡小孩、覺得可愛漂亮而隨意摸他們抱他們嗎?如果不行的話,為什麼認識的朋友就可以隨意摸小孩抱小孩呢?如果從小就讓小孩覺得「因為人家喜歡我才會摸我抱我」、「因為我可愛漂亮所以可以摸我抱我」、「有人摸我抱我我要覺得開心不然就是小氣」,那請自行轉換場景到小孩大一點之後,會有多可怕?多少上對下權威環境裡(如學校)的性騷擾就是這樣來的!多少社會強暴案件都是熟人所為!甚至小孩為了掩蓋自己被性騷擾(強暴)的不舒服感而不斷洗腦是自己的錯!

或許也會有媽媽會想說:「那如果以後小孩遇到喜歡的人就讓他碰身體,會不會出事?」我強烈相信如果從小就擁有身體自主權的小孩,不會喜歡不尊重他身體的人!您的擔心是因為您還沒有把小孩身體自主權還給他。

我們都希望小孩長大能夠勇敢保護自己,但在小時候有這樣的保護機制時,是被誰破壞的呢?而身邊每個愛小孩的人更應該是那個提供他環境與勇氣的人!

 

還是媽媽好啦!啊不然勒?

其實關於抱抱的問題,孩子還小的時候反而不太會遇到,因為大部分離開照顧嫩嬰時期太久的人,怕脖子太軟或弄傷嬰兒等等都不太敢抱。

我們被社會化過的大人,即便跟陌生人見面或見過幾次面的朋友,也不會隨隨便便就對人家笑給人家抱,甚至連談戀愛都不會第一天就這樣吧?!為什麼要這樣要求小孩?

試問:您對眼前的孩子付出了什麼?您對眼前的孩子努力過了什麼?一句「還是媽媽好啦!」我聽起來頗酸的。我只想說:「啊不然勒?難道要對外人比較好才對嗎?」如果自己有小孩的,請好好珍惜跟小孩之間的相處;如果沒有小孩的,就不要強求每個小孩都是社交高手啊!我甚至覺得寶寶的這種自我保護能力很棒,一定要好好地讓他們留住這個本能!

 

我還是會繼續在想要抱小武的人面前提醒:「要問問小武可不可以抱抱喔!」

 

要孩子能夠尊重他人身體的自主權,成人就要先尊重孩子的身體自主權。他不要你碰他身體,那就不要硬碰。

補充:本文發文後兩個月看到郭葉珍教授帶學生在德國實習時分享的「尊重身體的自主權」心得,真的是心有戚戚焉啊!深深覺得該被教育的其實都是大人啊!

 

對了,本網站關於談論與小孩相處的文章,都是我們家的做法,不是跟我們一樣才是對的。因為每個人的原生家庭要解的結不同、現有的生活環境不同、解決事情的能力與態度不同、達成目標的勇氣與信念不同,都將造就不同的結果,這是無庸置疑的。但如果您覺得這樣做似乎可以改善您的家庭關係,歡迎您也試試看自己解解毒(解什麼毒,請點這)。

 

歷史上的今天,我寫了...

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  1. 喜歡這類的文章,期待新單元!
    上一篇分享的「毒,中毒,解毒」很棒,謝謝阿冠^^

    1. 佛祖會原諒你的~~~哈

      如果是一兩個月的小嬰兒只能看家長是否同意(多半都會以怕感染推掉吧),不然這麼小的寶寶無法取得他同意啊(說不定他很想給你親);但如果是已經有自主意識的小孩真的是要問過比較好。

  2. 當然是媽媽好啊!(不然勒)
    回頭狂親自己小孩ing。
    是說小武現在非常有自己的自我意識,好可愛。

    1. 真的,不然勒~~~
      自己的小孩當然要多親一點啊!

      最近拿水杯在面前問他,若不想喝水會自己轉頭,好可愛~~~

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